记者崔松旺是一个“狠人”，为了解救黑砖窑30多名智障人士，他装扮成智障人士，故意让人贩子将其以500元的价格卖入黑砖窑。为的就是搜集证据，崔松旺在黑砖窑经历了一段暗无天日的生活后，携带证据拼命逃出。最终公安机关凭借着崔松旺提供的铁证，将8名黑砖窑负责人和人贩子都被抓获，30多名残障奴工被解救。
铁肩担道义，妙手著文章。崔松旺是一个让我十分敬佩的人，身上充满正义，用“侠之大者，为国为民”称赞他都不为过。据公开资料显示，崔松旺1986年出生于河南漯河市，河南电视台都市频道首席记者。
新闻工作者，敢于讲真话，维护社会公义是原则。但是为了一份公平正义，敢于将自己生命置之度外的新闻工作者还真不多，崔松旺就是其中的少数。
2007年，山西黑砖窑事件轰动全国，一些人为了赚取牟取暴利，将智障人士卖入砖窑厂做苦工，这些黑了良心的人形成了分工明确的团伙。人贩子到火车站等公共场合物色智障人士，拐骗后低价卖入黑窑厂，黑窑厂有监工看管，那里简直就是人间地狱。
2011年，两名智障少年幸运地从河南的黑砖窑厂逃出，崔松旺看到浑身是伤的2个孩子后，心里非常难受，也很愤怒。看来电视台接到的关于河南黑砖窑厂的群众举报并非空穴来风。
一向做事雷厉风行的崔松旺下定决心要深入追踪调查，誓将黑砖窑背后的罪犯绳之以法。为此，他采取了一个十分冒险的方法——假扮智障人士，深入虎穴。为了实现这一目的，崔松旺可是费尽周折。
他先是根据群众举报的线索以“在逃犯”的身份到一家黑砖窑厂门口，乞求砖窑主赏给他一口饭吃。警惕性很高的砖窑主给了他一碗发臭的面条，崔松旺狼吞虎咽吃了下去，砖窑主却没有留下他，毫不留情地将他赶走。
一计不成，又生一计。崔松旺想尽各种办法接近黑砖窑厂，半个月后基本摸清了黑砖窑厂的招工流程——从人贩子手中购买智障人士到厂里做苦工。崔松旺摸清这一情况后，他就开始走上假扮智障人士之路。
先是长时间不打理，崔松旺将自己变成一个蓬头垢面，浑身散发着汗臭味的流浪汉模样；然后，他到火车站附近“流浪”，从垃圾桶中捡食物吃，向商户讨饭吃，甚至和陌生人胡言乱语，目的就是吸引人贩子上钩。最后，崔松旺与人贩子精彩过招，人贩子与崔松旺攀谈后，不确信崔松旺的智障是否是真的，打算离开。崔松旺当着他的面和乞丐抢食一碗凉皮，将一碗脏臭的凉皮“嘻哈着”吃了下去。
人贩子见此，不再怀疑，将崔松旺诱骗上一辆出租车，拉到一处黑砖窑厂以500元的价格卖掉。进入黑砖窑厂，崔松旺才体会到什么叫“人间地狱”，这里与历史上的“奴隶贸易”何其相似，谁也没有将“智障工人”当人看，甚至连畜牲都不如。
白天，崔松旺和其他“智障工人”在监工的看管下到砖窑厂里做苦工，时不时还会遭到毒打，打他们不需要理由，就是想打就打。一日三餐就是几碗面汤，晚上则住在一间狭小的房间里，吃住厕都在里面解决，晚上睡觉则是要用绳子绑住双手。
崔松旺利用藏在身上的微型拍摄设备搜集了很多砖窑厂的犯罪证据。一天夜里，崔松旺趁监工不注意，准备磨断绳子逃跑，结果被监工发现，监工将其毒打了一顿作罢。
崔松旺只好暂时放弃，寻机逃跑。一段时间后，崔松旺利用监工离开的短暂瞬间，一头扎进玉米地，拼命向前跑。跑出一段距离后，崔松旺耳边隐约听到摩托车和吆喝的嘈杂声，他不敢停下，拼尽全力跑，三番五次掉进附近砖窑厂采土挖出的大坑中，双脚崴伤也不敢停歇。
途中，崔松旺利用事先藏好的手机联系上同事，约好接应他的地点。在趟过一条小河后，同事一把扶住快要虚脱的崔松旺，将他拖上车后赶紧离开。
浑身湿透、两脚粗肿的崔松旺上车后，忍不住哭出声来，那一刻，他感觉到生命、自由和尊严的珍贵和美好。2011年9月，崔松旺和同事耗时九个月，用生命拍摄的《智障奴工》成功上映，引起轰动 公安机关解救智障人士的时候，崔松旺也出现在解救现场，有人劝他“不要去了，小心日后被报复”。崔松旺却说：“我不怕，我站在阳光中。”
如今，10年过去，崔松旺依然从事着自己热爱的新闻事业，他还报道过假牛肉、病死猪等社会热点事件。2011年获得中国魅力50人评选候选人人物，并荣获当年正义网中国正义人物奖，2013年05月22日入选央视版《致青春》——《青春榜样》青年主人公之一。
崔松旺，当之无愧的英雄人物，我们不应忘记这样的英雄，他是真正的“无冕之王”值得我们所有人尊重和敬佩！#故事##历史#
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郑州树的三件事
故事1：听家人讲的事，之前家人在杜岭街住，上学在紫荆山北面的老旅游学校，40多年前，家里人多伞少不够用，下小雨上学不打伞，上学路上一般走金水路往东或者人民路往北，下小雨不湿身。（见图7 8）
事2：前几天阿X大鲤鱼，做的事情，引起公愤，基层员工没有相关领导授意不会冒险“投毒”，老板避重就轻毫无悔意。与种树造林马老板格局错了十万八千里。
事3：今日六月天，热，去四厂中街吃凉皮，无心发现，有些商家请勿以恶小而为之,勿以善小而不为（生意好了，应该提供更好的服务和以身作则）。一颗钉子可能毁一棵树，方便自己，损害树木。这件事希望商家看到及时改正，也希望城市参与者有点眼力劲。最近有人去了，提醒下老板吧。（图2 3）
郑州现在大树遮阳的路和社区真不多，不知道哪天郑州“绿城”这个称号会不会突然就失去了。（文化路 棉纺路 人民路 建设路 目前大树生存的还是很好的）
老婆出差，我把小舅子喊来喝酒，结果我们都喝醉了。傍晚小舅子酒醒了，拿起手机一看，他女朋友给他打了20多个未接电话。小舅子立刻去营业厅，买了一个新卡，把原来的SIM扔了，然后给女友打过去，说他手机卡坏了，这是新号。我对他的佩服，简直不能用文字来形容了，他淡淡地说：能用20块钱解决的事，为啥花更多的钱去哄她呢？
2. 小舅子是个不太会说话的男生，所以一直没有女朋友，不得不去相亲。在星巴克见面后，小舅子说：从前我家境贫寒，但生活的很幸福，放学后我老爸都会骑着电动车载我回家！妹子忍不住问道：那现在呢？小舅子回答：现在老爸把他电动车送给了我，他自己买了辆新的！
3. 想和老婆开个玩笑，照着她屁股拍了一巴掌。没想到把她拍伤了，按摩啊，热敷啊！都不好使。关键是老婆生气了，给她清了5000多快钱的购物车也不好使。去医院做检查，工作人员笑呵呵的告诉我：“小伙子，你老婆的屁股没毛病，就是内裤买小了，勒的！”
4. 高考结束，想去KTV唱唱歌，放松一下。可是老妈不同意，我也没有零花钱。于是我走进KTV随便进了个包厢，推门我就说：我是隔壁包厢的，玩真心话大冒险输了，惩罚就是到隔壁包厢唱首歌。就这样我一连唱了十几个包厢，还免费吃了很多零食和果盘。
5. 去买凉皮，和卖凉皮的老板说：不要放醋，放醋不给钱！老板：放心，只要你说了，绝对不放。。第一份放醋了，老板看了看我说：没事，我留着自己吃。。第二份又放醋了，老板又说：没事，我就给我老伴吃。。第三份又放醋了，老板对我说：你走吧，我不卖给你了。。。我。。
6. 拿着10万存款，贷款90万在碧桂园买了套房子。房贷一月15000，赶上公司倒闭，无力偿还。为了赚钱只好带着老婆去发传单。今天老婆问我：“传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊？”我无奈的说：“你是不是傻，人家传媒大学能像咱这样发小广告啊，人家是设计小广告的！”
7. 嫂子从娘家回来，我去看她，一进门看到我的大侄子，我说：哇，这孩子一晃就长这么大了呀。过了一会儿，我们发现大侄子包着他小妹妹正在用力晃，嫂子吓了一跳，赶紧制止，大侄子委屈的指着我说：是她说的，孩子一晃就长大了，我想妹妹长大了陪我玩！
8. 公公早年因病去世后，婆婆就剖腹产把才7个月的小叔子生出来然后改嫁了。小叔子没人照顾，我和老公就把他接到了我们家里。今年小叔子6岁了，我对他说：“马上就是我的生日了，你打算送什么给我？”小叔子：“嫂子，你不要闹了，我才6岁，根本就没钱！”我：“你这个小兔崽子，我白养你这么大了。”小叔子：“哦，老兔子，我去厨房给你拿根胡萝卜吧？”
9. 今天公司做抽奖活动，我和一个女同事抽中了电影院的午夜场的门票。妹子她小我10岁，我觉得有代沟，于是回家把票给了小我7岁的表弟，还让他看她照片。表弟很喜欢，送我一条中华烟还请我吃饭，吃完饭他去理了个发，然后买了一大堆零食到电影院。天地良心，我真的不知道女同事会把票送给清洁阿姨。
10. 中午十二点，我看了一下今天彩漂的中奖号码，我竟然中了五百万。我高兴的拿着昨天昨天买的彩漂向同事炫耀了起来。我对着一个同事说：我中了五百万，我不是在做梦吧！同事说：你可以打自己一巴掌，说不定你会醒哦。我直接打了自己一巴掌，然后我就醒了。
11. 清洁工阿姨的小姑子未婚先孕，孩子的亲爹扔下了30万跑路了。清洁工阿姨把这钱给了我，让我娶她小姑子，我立马同意了。婚后的生活十分的幸福，七个月就给我生出了一个儿子。今天在客厅里，老婆正在直播，我正在玩手机，儿子在看电视。忽然嘟嘟嘟一阵电话声响起，老婆：老公，快去接电话！我：儿子，去看看谁打来的？儿子：是董事长打来的！我立马从沙发上跳起，抓起话筒就说：董事长，您好……儿子见后一阵大笑：爸爸，不是你董事长，是电视机里的董事长打来的……
12. 家里那个用了好多年的搓衣板蕞近寿终正寝了，正好超市打折老婆又买了一块，才花了15元。我知道后，对着老婆点点头：这价钱的搓衣板不贵！没想到，老婆听了上来就是一巴掌。我瞬间蒙圈了，一脸委屈的问她：干啥打我呀？老婆一脸愤怒的瞪着我：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？
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《攒金子的日子》三十一（接续）
二月四日 星期二 晴
布丁日记——
爷爷惹了大祸，不给我做大盘鸡。我罢吃，和奶奶一起看诗词大会。
嘿嘿，咱这两天就是裁缝丢了剪子，只剩个尺喽。猫吃糨子，光在嘴上挖抓的呢！
昨天看着微圈里的春卷，心里就想好了今天要做山西饼子的，卷着洋芋丝吃。谁知人算不如天算，还是让一家老小吃了一天的剩饭。
“2020年2月3日13时11分，我最最亲爱的妈妈永远离开我们驾鹤西去！愿妈妈一路走好，天堂平安！”
看到微友的讣告时，我正被肚子里的宝石折磨得死去活来。“天堂没有苦痛，真的！”我的回复发自肺腑。
“春天来了，母亲走了，母亲走了，心里空了。怀揣春意，沉痛悼念母亲大人，春天的云朵领着母亲上天堂！！！”
啊！天堂。天堂就像图书馆的样子，我深信不疑！
嘿嘿，八天之内，我的胆结石犯了两次。初三早上，能人冒险去医院咨询了医生，那会儿我是想手术的，因为点儿在家。这会儿我是疼死也不上医院的，娃娃往哪里交代？
禁食禁水，已经一夜一天了……
“着凉了吗？”是，让别人使坏了，前天我从外面进来，怕惊动已经睡熟的爷孙俩，就合衣躺在了沙发上。冻醒了翻起来才发现窗户大开着。婆婆睡醒了，打开窗户进里屋了……
“吃的是不是油腻了？”是，早晨的扁豆饭是用牛油炸的葱花。
还有，看着那个定吃而坐跟着尻子看笑声油瓶倒了都不扶的，气就不打一处来。
“你看你这个人，有啥办法呢！”
“是没办法，那就把自己疼死去吧！”
……
“奶奶，有没有一个现郎月行？”
“啊……”
“不是有个《古朗月行》嘛！”
“哦，《现朗月行》就只有你创作了。”
哈哈……哈哈……疼死去？看着布丁，你又能舍得吗？！
没有一个冬天不可逾越，没有一个春天不会来临。
今日17时03分，2020年的春天来啦。
愿：春暖花开，民康国泰！
二月五日 星期三 晴
紧急扩散！这504个车次、航班发现患者，急寻同行人！
危险！病毒存活可达5天，出现这些症状必须去医院！
最新！全国新增确诊3887例，累计确诊24324例
湖北最新：新增确诊3156例……
泪目！这是一趟飞往广州的“口罩”航班……
“疫情防控越到最吃劲时候，越要坚持依法防控。”
今天，咋都不能出门了，还是转转我高大上的朋友圈吧！
“天山冷月”聚焦的是——
14亿人被疫情“禁足”，有的人却变成了“艺术家”。啊！有人用葵花籽拼出了人体器官……一根耳机线弯弯绕绕竟然成了一个扎着毛盖子的靓女孩儿……
提高免疫力，从自身做起。在家做饭，健康你我他。张老师又晒出了荤素搭配的营养美餐。居家吃饭安心，放心，舒心，开心哦！
品味人生 宅家，唯有美食和睡觉不可辜负！
蛋炒饭，双黄蛋；大黄米汤圆和醪糟最搭；自制凉皮，闲人擅长。
哦！红子钰可不是闲人呀！
王子就着红烧鸡爪子和青菜扒拉了一碗米饭，就开始表演节目了——
一群人一条路，坚持一直走下去……他的妈妈还做成了抖音。
哦哟，“科学预防”的手抄小报也出炉啦！
“爷爷，不行。咋光是米汤！我不吃！”
“你看撒，还有马肉呢！”
布丁这两天跟着“吃货雷”吃香了，天天想着封肉盖饼子呢！
禁食禁水一天两夜的我，害怕把头疼病饿犯了，早起大着胆子吃了一碗茶馍馍……
头，还是照疼……
春天是一年最美好的开始
愿东风解冻！冰雪消融！
愿病毒消亡！疫情尽除！
愿华夏大地
重回春暖花开，蓬勃生机
愿每一个人平安健康！！！
二月六日 星期四 晴
深夜哈密，记者镜头下的那一个个感人瞬间，让人泪目。
凌晨5点半才睡。从初二起，基本都加班到很晚的微友令人心疼。
深夜看到一个小字辈失眠了，我还调侃:可能是没吃好吧！
天亮了她回复:我可能累了。没事，我在当志愿者。
啊！志愿者？前不久她才动了手术呀！
看着她帮楼上的居民拎垃圾的身影，肃然起敬。
……
庚子事多变，鼠年开局惊。
虽无刀剑影，却有死生情。
众志驱瘟鬼，同心筑卫城。
何时妖雾散，举酒泪纵横。
见字如人，刘老师用这份决心书在群里报了平安。
二O二O年的第一场雪
符合我定义的雪，第一场
雪在风上，在密云上
前几天就开始，酝酿
要把大地的各种物语
统一，统一成未来的春色
……
（今天一早去西大门值守，不少地方踩出第一行脚印……）
微圈里， 从“河南赵长春”的诗中看到：雪落中原了，但愿冰雪能把病毒冻死！
亲爱的读友:岁月陪我们走过春夏秋冬，时光陪我们走过花开花谢，愿我们都平安地渡过非常时期，一切安好！
二月七日 星期五 晴
布丁日记——
妈妈给我下载了七律二首《送瘟神》的朗诵解说，我一遍又一遍地听着……
哥哥又让我背诵东方骏的 鹧鸪天·庆元宵呢。
结果是赶睡觉我只背会了毛主席诗词七律《送瘟神》的其一。（待续）
长安县嘉午台，不虚此行，堪称“小华山”，果然名不虚传！跟华山的长空栈道有的一拼，站在顶峰上面，下面就是悬崖峭壁，只要稍不注意，就有可能摔下悬崖，我站在龙背上脚都是颤颤巍巍，心里万分害怕，又十分的惊喜。每走一步都感觉捡回了一条命，特别惊险刺激。感觉比华山还要好玩，华山长空栈道好歹还有安全绳，这里可是没有的，恐高的朋友，想一想再来哦，不然真的会腿抖哦，哈哈，吓到了吧，其实也没有那么害怕，只要不往下看，贴着岩壁走，一点事都没有，因为旁边有植物遮住了，可以挡住一部分视线，所以还是蛮安全的。关键是这里不仅不要门票，还有免费的停车场，平平整整的，真的挺不错。自然风光又非常的奈斯，是周末爬山的好去处哦。我想说，我来西安爬了那么多山，除了华山，没有比这个山更好看的了，又惊险又刺激，还能看到美丽的风光，这次体验给100分。
喜欢冒险的朋友，可以来体验一下，山顶上风景特别美，无以言表。爬上去最少五个小时，下来差不多两个小时，所以要来爬山的朋友要把时间准备充足！温馨提示：自己最好带点干粮和水，虽然山上有水，但是十几块钱一瓶，我认为有点贵， 山上也有泡面，凉皮啥的！可以吃，山下也有。不缺钱的朋友可以尝尝味道，感觉味道还可以，酸酸甜甜就是我，哈哈。
今天腿好疼呀，那种感觉太酸爽了，估计要休息两三天才能好，有爬过嘉午台的朋友吗？感觉如何呢？是不是感觉特别棒！这是我唯一去过一次还想去的地方。
1、 跟媳妇还有她闺蜜是同班同学，当年她俩都追过我，不过我选了我媳妇，今天她来我家玩，晚上我们三个点了烧烤冰啤吃。这时，酒劲上来了，她提议说：我们一起来玩真心话大冒险吧。三人一拍即合。她问我媳妇：如果我给你二十万块钱，你愿不愿意把你老公让我。我听了之后心里就乐了，真没看出来她现在居然还对我有非分之想。媳妇瞧了我一眼说到：用不着二十万，十万就行。这时，她手机拿着手机一顿操作后：跟媳妇说，好了，十万给你转过去了。然后对着我说：你媳妇把你卖给我了，跟我回去吧。说完准备带我一起离开，这时候传来了媳妇杀人的目光。哎呀呀，我到底要不要跟她闺蜜一起走呀？
2、 大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?
3、 前段时间，丈母娘跟一个老师傅學习了做凉皮，直接骑着三轮车在小吃街占了一个常摊！昨天晚上，丈母娘的小摊被一个開保时捷的车主撞翻了！丈母娘很生气，抓着他的衣服让他赔钱！那个保时捷车主嚣张地问道：“你知道我爸是谁吗？居然敢让我赔钱？”丈母娘语出惊人，直接让保时捷车主颜面扫地！丈母娘想也没想的就回答：“你爸是谁我当然不知道，这得问你妈！”
4、 女友竟然和老板有一腿。1+1货哥们自从让他女友打完那通电话之后，女友彻底和他分手了。昨天听说前女友要和一个土豪结婚了，哥们的心里非常難受。无精打采的上了一天班，回家的路上刚好遇到了老板。看着老板的迈凯伦720s，哥们叹了口气：老板，明天我要请一天假！老板：咋了，出什么事兒了？我：我要去参加前女友的婚礼。老板愣了一下，然后说：我们根本就没有邀请你啊！
5、 最近小姨子和男友一起去迪拜旅游了，因为吃的太好了，胖了不少。鄰居看到小姨子都说胖了，一进门丈母娘却说：宝贝兒，你咋瘦了？小姨子一阵感动，心想还是老妈好。然后，老妈把小姨子怀中的小狗接了过去，说：走，给你买好吃的去！
6、 今天和发小去奥斯卡喝酒，看他一脸的不開心，就问他怎么了？？他说：马上和媳妇兒从二人世界变成三口之家了。我连忙说：恭喜恭喜！！你小子终于要当爹了！！只见他咬牙切齿的说：当个屁的爹，都要当孙子了……丈母娘拆迁没要房要了钱，要在我这里长住…...
7、 今天在集市上照顾老同學的生意买了他卖的一点菜，付钱的时候老同學说什么也不要钱。当时我故作生气地说道：你要是不收钱，我下次就去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。老同學一见推脱不了了，于是很实诚的说道：要是这樣的话，你还得再给十块，这十块钱有点少。
8、 兒子上三年级了，一点學习的心思也没有，整天就知道玩。我教育他：我小时候家里穷没钱上學，就在家放牛放羊了。现在这么好的条件你不上學，你对的起我吗？暑假给你报个补习班，你想學什么？”兒子说：“我想學放牛，因为我也想过几天不用上學不用写作业的日子！”这个小兔崽子，看来不打真的是不行了！
9、 在电子厂兢兢业业干了23年，到现在都还是个卑微的操作工。今天早上，主管给我们開会。在会上老板深情地说说：“考虑到大家都很辛苦，公司打算送礼送团圆，给部分优秀的员工一个与家人团聚的机会。”我高兴坏了，立刻鼓掌：“好啊，太好了！”老板接着说：“下面我来念一下裁员名单。”
10、 一土豪参加上流社会的酒宴，中途来了一位艳压群场的空姐！瞬间这个空姐被各绅士给包围了，就唯独土豪一人对她不搭理。在散场时，空姐终于忍不住过来对土豪说了一句让土豪终生難忘的话，空姐说：“大哥，别怪我嘴快，你要是身体有病可要早治哦！”
11、 我兒子是个非常调皮的孩子，整天在小學校里闯祸。昨天兒子被老师处罚后，写了悔过书。今天兒子又犯错误了，被带到了教导室，老师说：“你不是写了悔过书了吗？”兒子：“老师你看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废。”
12、 毕业后男子弟一次去参加面试，面试经理问他说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，12乘以26是多少？”男子脱口而出：“66！”面试经理说：“这也差太远了吧！”男子说：“你就说快不快吧！”面试经理：“那好吧，明天来上班吧！”男子说：“什么职位！”面试经理：“一个高管！”第二天男子说：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”面试经理说：“你就说高不高吧！”
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1．快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”
2．小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。地铁上，一位姑娘给带小孩的女子让座，女子对孩子说：快谢谢阿姨。姑娘说：还是叫姐姐吧，我才28。女子不好意思地说：我只有26……姑娘……
3．今天早上我四岁的女儿说很难受不想去上幼儿园。我问她：都是哪儿难受？女儿有气无力地说：浑身头疼。我听到之后笑着说：你几个头？我女儿撅着小嘴伸出手指头说：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼，我哭笑不得啊！
4．女老板的老公嫌她年纪太大和她离婚了。为了让她心情好我便陪她喝酒，酒喝得差不多有点气氛的时候，她忽然建议说玩真心话不冒险。女老板问我：“弟，你对我有感觉吗？稀罕我不”我没有回答一杯白酒一饮而尽。女老板再问：“离异过的还算年轻的妇女我你不嫌弃吧？”我又是一仰头又一杯白酒下肚。随着她不停问，我就不停一杯接一杯饮，可以说快神志不清了。她对于我的表现似有不悦的说：“你抓住我给你的最后机缘，猜钢镚的正反面，猜对，做你妻子，倒贴你彩，礼，机会唯有一次啊，深思且珍惜！”她把钢镚抛了起来，落在桌子上的刹那，我已知带字的朝上，故意往错的说。女老板无语了：“弟，四局两胜，没啥又来，又来！” 我当即拒绝了，这是瞧不起人啊！说好的一次就一次，绝不来第二次！
5．自打我把老婆娶回家之后老婆就变成了祖宗，干啥都要我伺候着。老婆特别的懒，家务都都得我下班之后干，但是我也懒，所以每次都是攒多了再说。这几天媳妇不知道是不是哪根筋搭错了，跟变了个人样，特别勤快，厨房锅碗瓢盆刷了一遍，地拖得溜光铮亮，衣服被也洗得干干净净，床和衣柜里叠得也是板板整整。不出所料，今天早上丈母娘和老丈人来了。
6．表姐结婚不到三天就离婚了，发誓要在最短的时间里把自己嫁出去。今天表姐相亲回来脸都气青了！我问怎么回事？原来两人逛街后去吃饭，男的看了半天菜单，最后只点了一个西红柿炒鸡蛋。表姐试探地问：就一个西红柿炒鸡蛋，咱俩够吃吗？那男的犹豫片刻，然后又点了一盘西红柿炒鸡蛋，还说：你都38岁还离过婚了，相亲给你吃西红柿炒鸡蛋就不错了！
7．小舅子对我说：“我曾经在饭店当服务员，那个老板说我服务不好，对客人不够礼貌，要扣我奖金！后来我对老板说，晚上我请你吃饭！”我问：“你真的请他吃饭了吗？”小舅子：“当然请了！吃完之后，老板以后再也不说我，也不扣我奖金了！”我惊讶地问：“你就这样把你老板贿赂了吗？”小舅子摇摇头说：“当然不是，是因为我带他去了一家服务更差的饭店吃饭，我让他知道，服务态度还有不如我的呢！”
8．哥们在山东女子学院上学时对班里的女神一见钟情，但是女神有男友，哥们不死心苦等四年。毕业季女神和男友分手，最终被哥们的真心打动，两人确认关系一个月就步入了婚姻的殿堂。婚礼当天，主持人让哥们说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句:感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来，好像哪里不对！
9．我刚才在楼下买东西的时候，这卖凉皮的大哥，盯着我看了老半天，还说：这美女啊，你今天是不是没化妆啊？我说：哇塞，大哥，这你还能认出是我啊！他说：这不是老半天了，没敢认嘛。回到家后，我就感觉今天的凉皮，明显比往日少了。
10．老板娘穿着露肩礼服打了个寒战，我连忙把西服外套给她披上！老板娘对我说：“冬天还是有好处的。”我说：“比如呢？”老板娘“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“你把西服送给我，我回家怎么和我老公解释，这一巴掌是不是感觉没有以前那么疼了？”我抹抹脸说：“好像是真的爱。”
11.我有一个情人，比我大十五岁，她挺有钱的，支持我开了一家公司，还给我买房买车，但是她不愿意嫁给我，总说以后等我老了，她再找个更年轻的，直接让我无语。这天周末，情人让我陪她去看电影，我本来想在家里玩玩游戏的，可是她非要去看电影，我拗不过她，只好开着车陪她去了。到了电影院，我本来想看一部科幻片的，可是她非要看爱情电影，我笑着说道，你相信爱情吗？她摇了摇头说道，世界上哪有什么爱情，我和你在一起，我贪图你的年轻，你贪图我的钱财，你说这算是爱情吗？我哑口无言。她继续说道，现实中没有爱情，所以我就要在电影里感受一下爱情，也算是聊以安慰。我竟无言以对。
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【周运】保加利亚 娜迪亚.嘉珊 （2021.8.30—9.5日）
【转载】
水瓶
8月29日- 9月5日这一周，你将与你的丈夫/妻子或是亲密伴侣的亲戚们经历一段微妙的关系。
你会因为一段友情，一个有严重问题和缺点或是生活状况不清不楚的朋友，给你的父母制造麻烦。
在这一周，你可能会收到订婚或婚礼的邀请或通知。
你会收到怀孕的消息，或者你会对一个新生儿诞生感到高兴。
你们中的一些人，会经历与前任恋人或婚姻伴侣的生活重要事件相关的情感困难时刻。
如果你决定去另一个城市或国家工作，或只是去碰碰运气，那就准备好应对意想不到的问题或与预期不符的情况。
本周内，在购买私家车或其他车辆时要小心，如果你有类似的计划的话。
如果有接收大量资金或文件相关的事件，可能会有延迟，但这有充分的理由，以至不会给你造成损失。
高额花费可能会出现在一个相关的复杂的状况中，微妙的资金往来关系将伴随着一起出现。
男孩和女孩将寻求一些收入来源，来支持他们的个人预算。这将会付出艰难的努力，也会有艰难的成功，但就其本身而言，这周对你而言会有建设性意义。
男性会想要享受生活中的小事。你的隐私对你来说很重要，因为它会给你带来所需要的安全感。你可以为家里买些东西，但要避免意外惊喜。
女性将需要注意自己的健康和外在。不愉快的消息会让你心烦意乱，因为它涉及到你认识的人或你居住的国家发生的事件。
双子座：
在8.30-9.5这一周里，你将会有有趣的 或者有前景的财务进展或建议。当然，这不仅对你很重要，对你的家庭或工作也同样重要。
这周里你将会有一次沟通或者做一个决定，这会让你短暂地参与一些事。这周你将会和比你年长的亲戚或老邻居有一次会面。通常来说，你将会有社交活跃的一周，一些现在可能会出现的事，会让你在工作或与某些人的关系上做出改变。
在这7天里，对任何分享给你的信息都不要表现的太轻率或者情绪化。
男孩女孩（ps：我一直不太懂如何界定这里的男孩女孩的年龄跨度，我猜测就是指青少年、年轻人的意思），会经历非常情绪化的一周，这些事将会改变你的性格，你会变得比以往更现实、更理性。你有可能会和某人在你熟悉的环境里有一段爱情故事或者是逢场作戏的暧昧（不正经桃花可能要来了！）
男性将会取决于他们对其他男人所做的行动，可能是亲戚、父亲、祖父、长兄等，或者是工作场合中的经理，商业伙伴们，你有可能会和同事有轻微的矛盾，这不会对你的人际关系带来严重的影响。
女性将会变得情绪化，倾向于会调情或者有新的冒险，你将会想更多的关注自身、你的外表，你将会愿意在化妆品和衣服上花钱。爱情会对你很友好，但是别太天真。
金牛座：
金牛宝宝的一周，仔细的筛查你在会议、对话或网络交流中收到的信息。这些信息对你的个人、家庭或商业计划都很重要。 这一周，你可能会因为个人因素、情感或健康的原因改变你的会议行程或拒绝会议邀请。 这七天里，你会因为你认识的人的遗失或被盗的消息而感到忧伤。 在你的爱情生活中，事情很难预测，或相当紧张，容易受到情绪的控制或感受的影响。 你会对生活中的人说过的话或做过事表现出敏感的一面。误解或矛盾很容易产生。 你过去一周遇到的麻烦或问题会有预期的发展。你家庭成员的行为对当前事态的发展至关重要。 这一周，你将被动考虑或讨论与你住的房子或拥有的财产有关的决定行动。 金牛座的年轻人这将是对经济有利的一周。这段时间内，你会找到一份好工作。在这七天里，按照计划、实际的方式行事，不要让你原来的计划受到干扰。 金牛女会想办法摆脱因自己的脾气而引起的不愉快局面。你不想道歉，但你必须道歉! 金牛男会惊讶于某些事件或关系的发展。这一周的关键在于你的妥协能力，在你和别人的关系中起到建设性的作用，而不是破坏关系。
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1,昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！?
2, 在家里吃饭的时候，突然接到了汽车店美女的电话。她说：“先生，您订的车已经到了，今天就能提车！”我不耐烦道：“车不要了，过了这么长时间，我钱早就花了。”美女：“先生，这样的话，订金就没办法退给你了！”我大气的说：“没关系，你去买个戒指项链吧。”晚上她下班回来，把五千块钱扔我脸上，怒气冲冲吼道：“我就要车！”
3, 富豪和女秘书在KTV里玩大冒险，富豪拿起了秘书的手机。装腔作势地给她爸妈打了电话说：“你女兒在我手上，马上给我10万，我就放了她！”电话那头她妈妈的声音有些慌乱：“小伙子，你等一下，我和她爸爸商量下！”一分钟，她爸妈电话回了过来，只听她妈妈说：“小伙子，听你声音挺好听的，人估计也不丑吧，我女兒你也别放了，我和她爸再给你20万，马上打给你，我们凑凑也就这么多了，你看可行吗？”富豪：“.......”
4, 晚上没吃饭，点了份外卖，有回锅肉，宫保鸡丁和一碗米饭。最近上火不能吃辣，就写了个备注回锅肉不要辣。结果送来的就宫保鸡丁和米饭，气的我问送外卖的我回锅肉呢？送外卖的理直气壮的回答：“你不是写的鱼香肉丝不要了吗？”
5, 班里有个同学，不想上课，经常都向老师请假。有一天，他又写好了请假条，这次的理由是他女朋友去世了，他要去送行。老师非常气愤的说：“你的家人该去世的都去世了，现在连女朋友也去世了，你活在这世上还有什么可留恋的呢？”学垂头到：“好吧，老师你牛！”
6, 大学一室友特别抠门，花呗欠了20块钱半年都不还。那次他突然要请我吃饭，我一口气点了9个菜！哥们儿咬牙狠狠地说：吃不完不许走啊。我把腰带又放了一个扣，上了一盘辣子鸡。咱也不知道啊，做的肉太硬了，咬一口牙给崩坏了一个缺口。第二天我去补牙的时候，哥们儿站在旁边笑了：叔叔，这是我的好兄弟，记得务必给他算便宜点哈！
7, 中午，和女票午睡。女票接了个电话，不知道里面说了什么。 她回答说：“我老公回来了，下次吧。” 顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。 女票好像知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。” 然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？”
8, 小舅子长得比较瘦弱，他老婆长得有点壮。上次去他家，他俩不知为啥吵起来了，当时很多亲戚都在，小舅子觉得吵不过没面子，捋捋袖子就动手了。小舅子不出意外的被老婆KO了！！我给小舅子擦药，问他：“为什么那么充动的冲上去，你不知道自己打不过吗？？”小舅子叹了口气说：“我知道我打不过她，但是万万没想到你们这么多人居然没一个劝架的。”
9, 车站遇见一美女，长的特别养眼看，多看了几眼。结果被美女发现了，妹子不乐意了：“你看我干嘛？”我笑了：“你长那么好看不让人看啦？”刚说完，“啪”那妹子给了我一巴掌。我一下子就怒了：“你打我干啥？”美女笑嘻嘻的说：“你长那么欠揍不让人揍啦？”?
10, 我刚才在楼下买东西的时候，这卖凉皮的大哥，盯着我看了老半天，还说：这美女啊，你今天是不是没化妆啊？我说：哇塞，大哥，这你还能认出是我啊！他说：这不是老半天了，没敢认嘛。回到家后，我就感觉今天的凉皮，明显比往日少了。"
11, 我们公司的漂亮姐姐找我说，让我当他男朋友几天，按次收费，到头起码可以赚一万。有钱，有女人，这种好处我咋可能拒绝！到了姐姐家里后，我和二老聊天玩开心，对我也很满意，就问我俩啥时候结婚。吃饭的时候我不小心滴到裤子上面点油，阿姨帮我洗干净，让我去洗个澡。洗完澡之后我发现没有毛巾，就喊，没想到在家习惯了，张口就喊了一句：妈，毛巾！
12, V信上有个好友，听说蕞近买彩漂中了6000万元大奖，买了一辆路虎揽胜，每天都在朋友圈里晒车。洗车都要晒一下，我实在是太烦就把他屏蔽了。结果，他竟然直接给我发照片，是他的车，还问我看到了吗？我就问我朋友：“这人这么跟我显摆到底是什么心理呢？”我朋友说：“原因有两个，弟一个是你没点赞吧？第二个，他以前是不是追过你啊？”
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面
1. 去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
2. ▼在清华上学时，一个周末，我自己在宿舍里打着游戏。到了下午有点饿了，就跟在外和女友约会的室友发信息说：我饿了，你给我买一桶泡面吧。过了一会，室友就拿着一桶泡面回来了。我纳闷的问：你不是去跟女朋友约会去了吗？为什么这么快就回来了？室友说：我听说你饿了，就让女朋友回去了，这是你的泡面。太让我感动了！这是真兄弟啊！
3. ▼当我在衡水一中上高中的时候，我已经被保送到清华大学，所以当他们考试的时候我就与其他保送的学生一起玩真心话大冒险。这一局真心话大冒险我输了，我选了大冒险，同学给出的难题是：让我把水壶里的温水全倒班上另一个男生身上。当时的我十分害怕，这时我的同学对我说：“出了任何问题她替我承担。”我一大杯水倒在哪个男生身上，他呆呆的看着我然后他说：“我一直想有个女生泡我，但怎么也想不到竟然是这样泡的。”
4. ▼女邻居离婚了，她老公从家里搬了出去，当时我还去帮忙了。今天晚上我在家看电影，女邻居裹着浴巾，头发湿漉漉的站在我门口说：“我能进来跟你一起喝杯酒吗？”我：“孤男寡女的不好吧，我怕影响你的名声。”女邻居直接闯进来坐在了啥放上，然后就开始小声啜泣。我问她怎么了，她说她老公离婚后就在外面说她的坏话，说她懒得要命，脾气大还不工作。我就说看你人挺好的，不像他说的那样啊！女邻居很激动：“要不咱俩一起过过！看我是不是像他说的那样！”
5. ▼前段时间谈了个大客户，老板很满意，直接给我升职为部门经理。升职之后我就换了一个小区，后来我特别想念老小区对面的凉皮店，那个味道特别香。于是我开车来到老小区，准备再尝尝凉皮。结果我到了之后一愣，竟然改成面馆了，于是就问老板：你们之前做凉皮特别好吃，而且生意也很好啊，怎么不卖了？结果老板哭丧着脸说：说出来你可能不信，年纪大了记性就不行了，过了个年，我竟然忘记凉皮汤水的配方了！
6. ▼前段时间去国外旅游，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。这天夜里，两名防护员敲开了我的房间，说：“请跟我们来吧，您一定病了，因为我们看到您今晚上了12次厕所！ ”我一听没好气的说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”
7. ▼大四的时候谈了个女朋友，她是大三的。交往了半个月，那次她突然趴在我怀里哭了。说她家里是家族生意，老爸特别势利，要拿她的婚姻做交易。又说自己想和老爸摊牌，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔。周末的时候，我忐忑的见了她父亲，结果她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。
8. ▼上课的时候老师问大家最喜欢什么运动，二货室友说喜欢蹦极。老师说：“如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？”室友说：“那肯定说救命啊！”别的同学也在一旁说：“要死了，救救我。快来人什么的。”这时旁边的一个同学冒出来一句：“筋斗云！”
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